Pois é, eu tenho 19 anos e sou bv. Como causa, nunca tive namorado, sempre fui timida em relação a relacionamentos, ao azar de se apaixonar por pessoas que não sentiam o mesmo por mim, a falta de maturidade minha em encarar a sexualidade em relação a mim e outros motivos relacionados a sorte, ao meu jeito de encarar o mundo e outros que não sei.
Esse negocio de amor honestamente me deixa triste, muito triste porque uma coisa que sempre tive curiosidade foi de saber como era a sensação de ser amada no sentido amoroso e eu nunca senti isso. Eu amei 3 vezes na minha vida e as 3 terminaram de maneira muito triste. Eu não vou dizer quem foi o culpado de ter dado errado, mas só sei que não deu certo e isso faz parte do passado.
Faz alguns anos que não me apaixono, não sei se é porque aprendi a lidar com esse sentimento com mais maturidade ou se eu me congelei perante a isso ... talvez sejam as duas coisas. Eu tentei amar nesses ultimos tempos mas não deu certo (graças a Deus) e de qualquer forma essas tentativas foram não exatamente o amor em si e sim a necessidade de querer amar, o que é algo extremamente forçado e mentiroso para si mesmo. As vezes acho que desaprendi a amar, mas outras vezes acho que esse meu periodo de abstinencia é que está fazendo eu aprender realmente a amar, pois sempre os meus amores foram relacionados a falta de amor proprio, sendo isso algo extremamente triste e degradante de alguém sentir e acho que estou me desfazendo desse tipo de amor.
Se você me perguntar se quero um namorado, eu diria que sim, bastante, primeiramente porque me sinto só aqui em Brasilia, não tenho amigos por perto, fico sozinha a maior parte do dia e sofro muitas pressões, principalmente referentes a minha vida academica que eu propria me pressiono pois tenho que ser boa e tal e me sinto muito desamparada. Aqui nada é facil, nem para eu pegar um onibus e ir ali na esquina. Fora que estou tendo dificuldade com as pessoas daqui em me relacionar e a minha falta de tempo não me ajuda em nada a ter uma vida social xD.
Mas se você me perguntar se eu aceitaria qualquer um, eu diria que não. Eu só tenho algum relacionamento com alguem de cunho afetivo quando percebo que gosto da pessoa de alguma forma: tipo aqui em Brasilia eu podia ter feito umas amizades, mas não fiz porque não criei simpatia pelas pessoas sendo que tentei bastante, mesma coisa se condiciona no sentido amoroso: eu não vou ficar com alguém porque eu preciso ficar com alguém e sim por gostar desse alguem indepedentemente das minhas necessidades, porque mexer com humanos é uma coisa muito séria e isso para mim seria usar as pessoas.
Outra coisa que tenho para confessar é que quando vejo casais na rua, fico honestamente bem feliz e quando vejo pessoas falando dos seus namorados ou de suas namoradas e vejo que elas realmente gostam delas, eu fico muito feliz. Acho que isso acontece porque ouvir as pessoas fazendo e falando sobre tal e vivendo o amor, faz eu crer ainda um pouco nele e também porque gosto de ver as pessoas felizes (falar disso me deixou feliz agora :)).
Hoje em dia a minha visão de amor ideal consiste na liberdade de dar e receber o amor. Um casal preso a machismos ou a qualquer tipo de repressão/dominação por parte do parceiro ou parceira consiste pra mim uma forma egoísta de amar e não consigo amar dessa forma. Eu considero que o ato amoroso é troca mútua, sentimento em volta de sentimento, necessidade em prol de necessidade e compreensão em prol de compreensão. Que a atração física se engloba com a afinidade e o caráter de lealdade e sempre a vontade de querer dar liberdade ao seu companheiro, mesmo que isso provoque o afastamento temporário (trabalho, estudo, coisas afins) ou definitvo (separação). O importante é que seja vivido aquilo que é o certo.
Então mesmo esse assunto me deixando muito triste, eu ñ troco a minha tristeza por uma mentira ou por uma ilusão, não troco a minha solidão por uma companhia falsa, ou a companhia que alguém que não admiro , que não ame. Posso sofrer, mas sinto que amadureço e cresco mais em outros sentidos por não aceitar a mentira. Por exemplo na minha vida referentes a amizade, a ajudar o proximo, a minha vida profissional, a vontade de mudar o mundo para melhor. E honestamente, posso estar sendo otimista, mas sinto que tudo chega na hora certa. A minha missão agora é tentar me amar, tentar crescer e saber lidar com mais esse "problema". Espero daqui a um tempo estar reafirmando esse meu otimismo :D
Então passo mais um dia do beijo (que eu descobri que existe só esse ano) sem beijar ninguem, triste, sozinha, #foreveralone, mas ao mesmo tempo bem feliz, bem mesmo :D. Escrever esse texto me animou bastante.
"impossivel entender minha tristeza, já esqueci, não existe porque, eu sou apenas mais um alegre deprê" Moveis Colonais de Acajú
Txau e fiquem com Deus (se acreditarem nele)
e peço perdão pelo texto mal escrito, estou sem oculos, com sono e meio euforica ao escrevê-lo #xau.
TENHO PROVA DE ANALITICA AMANHÃ, ME DESEJEM BOA SORTE!!! e BOA PROVA!!!!! quero tirar 10 (ou bem perto disso T.T)
