Textos do passado

Olá gente! eu sumi mas estou aqui -q! Estou em uma fase bem complicada na minha vida (sempre digo isso), mas neste caso é sério.

Um pouco depois dos últimos textos escritos aqui, estava passando por uns infernos pessoais bem desagradáveis. Enfim, semestre passado foi um inferno total, não sei como consegui sobreviver. Na verdade, acho que sei sim: foi graças ao carinho e apoio dos meus pais, ao apoio dos amigos, da minha força de vontade e também um pouco de sorte :).

No final do semestre eu tive uma surpresa bem agradável: finalmente conheci "alguém". Sim, o "alguém" que tanto queria encontrar que seria minha companhia, meu porto-seguro, minha felicidade, meu aprendizado perante a vida. Conheci, aprendi, beijei, amei, mas no final de tudo aconteceram problemas que nos afastaram. Pensei que eu fosse a complicada, mas vi que ele era complicado também. A culpa é de nenhum dos dois das coisas terem sido como foram. Mas um dia conto essa história aqui direito, honestamente não estou afim de falar isso agora xD

Eu estava arrumando meu pc e achei esse texto perdido e decidi postar aqui. O escrevi há quase dois anos atrás, quando estava ainda estudando na UFPa. Sacai:

"Eu me livrei... xô dor, xô ódio, dor, angústia! É uma liberdade! Vontade de rir sem motivo, a sensação de estar bem só por existir, o olhar da solidão como plenitude, mas também a não-solidão como necessária. Sinto-me livre! Pra rir, pra sentir o que é bom... e eu me pergunto.. porque estou sentindo isso justo agora?? Ah, meu Deus, fazia tanto tempo que eu não me sentia assim... fazia meses, muitos meses! Mas porque estou sentindo isso justo agora? Pois o ar da liberdade toca as minhas veias! E porque o tal coisa toca nas minhas veias? Porque sinto-me mais livre das coisas, dos títulos materiais ou morais... é um sensação tão boa quando vemos o outro melhor que a nós e ficamos felizes com eles, sem um pingo de inveja, sem um pingo de ressentimento e quando temos a compaixão extrema de sentir por aquele que não está em situação boa em algum sentido. Também porque não ligo para que os outros pensam de mim, pois não sou nada mesmo! E o nada é uma plenitude (imitação barata de Clarice Lispector), como o tudo é nada e o tudo é relativo (imitação barata de Einstein)! Por ultimo porque cada vez me livro do meu controle assíduo que tento fazer perante o futuro, perante o passado, porque não posso controlar estes dois... só posso viver o presente segundo as minhas orientações morais-éticas de pensamento de vida que evoluem a cada dia que passo (pois perco tempo pensando nisso).....

Dor.. hoje não a senti! Talvez porque tenha em mente que fiz o meu melhor em tudo e que pude sentir o melhor que pude sentir em relação a isso... aceitei minhas covardias, meus sentimentos, meu futuro, meu passado cada vez mais, com alegria! E as coisas degradatórias como farpas, mentiras, desavenças, pensamentos ruins e etc, deixo eles na gaveta, pois de nada me servem, além de provocar perda de tempo em relação ao pensamento da minha mente. Não quero mais falar de pensamentos malignos.. pensamentos dolorosos , tudo bem, porque até se eles ficarem presos a mim, morrerei e até preciso deles pra poder trancredir, mas os já aceito e até levo o lado bom deles, pois como eu disse anteriomente, eles me fazem trangredir! Mas, sinceramente, não os agüentava mais, até porque nessa minha nova fase, preciso de calma, alegria, humildade e muita, muita força de vontade, fé em Deus e credibilidade em mim mesma, pois meus sonhos são altos e as minhas responsabilidades sociais, políticas, econômicas, psicológicas são também.

Confesso que ontem eu tava bem mal!(Y)"

Espero que esses tempos voltem.. mas acho que está perto. E uma coisa quero confessar: sinto que o meu amor está perto, não sei o que é isso- se é pessoa, coisa, objeto, etc- , mas sinto que ele está perto e isso é muito bom :)

:s

Desculpa gente, mas preciso desabafar é vai ser aqui.

Estou em uma fase muito complicada na minha vida. Vivo agoniada, vivo ocupada, não tenho mais tempo para nada. Muita responsabilidade, muita coisa para estudar, muito medo de errar. Nervos a flor da pele, baixa auto-estima batendo. Vontade de largar tudo.

Estou numa fase que não consigo mais pensar nem mais nos meus problemas babacas relacionados ao passado. Vivo intensamente para o presente pois os estudos e o trabalho no laboratório me exigem muito. Muito mesmo. Nunca sofri uma coisa assim na vida de querer chegar em casa e querer estudar. Eu não sei explicar. Esse texto está uma droga porque nem isso consigo explicar.

Eu não consigo falar mais. Só sei que preciso estudar e preciso me acalmar. Preciso aprender a lidar mais de boa com a vida senão eu não a vivo e ela vai me matar de desgosto. Agora é o treinamento para conseguir lidar com isso. E também preciso aprender a lidar com pressões e metas e cobranças. Estou com muito medo de não sobreviver até o final do semestre, mas preciso ter forças pra lutar até o fim. Deixa eu então começar a fazer isso, não é?

Acabei de fazer uma prova de algebra que eu sabia, mas estou com medo de tirar nota baixa por ser babaca. Ah meu Deus, por favor, me dê calma para eu saber lidar com tudo isso, por favor. Agora é cristalografia estrutural até eu conseguir fazer TODOS os exercicios pra matar as duvidas com a prof amanhã! Viva o guaraná pra me fazer aguentar xD. Xau people.

dia do beijo

Olá! Estou escrevendo porque acho é uma forma de estravazamento. E eu sinto que preciso desabafar e também criticar a sociedade como sempre faço e criticar a mim mesma como sempre faço.

Pois é, eu tenho 19 anos e sou bv. Como causa, nunca tive namorado, sempre fui timida em relação a relacionamentos, ao azar de se apaixonar por pessoas que não sentiam o mesmo por mim, a falta de maturidade minha em encarar a sexualidade em relação a mim e outros motivos relacionados a sorte, ao meu jeito de encarar o mundo e outros que não sei.

Esse negocio de amor honestamente me deixa triste, muito triste porque uma coisa que sempre tive curiosidade foi de saber como era a sensação de ser amada no sentido amoroso e eu nunca senti isso. Eu amei 3 vezes na minha vida e as 3 terminaram de maneira muito triste. Eu não vou dizer quem foi o culpado de ter dado errado, mas só sei que não deu certo e isso faz parte do passado.

Faz alguns anos que não me apaixono, não sei se é porque aprendi a lidar com esse sentimento com mais maturidade ou se eu me congelei perante a isso ... talvez sejam as duas coisas. Eu tentei amar nesses ultimos tempos mas não deu certo (graças a Deus) e de qualquer forma essas tentativas foram não exatamente o amor em si e sim a necessidade de querer amar, o que é algo extremamente forçado e mentiroso para si mesmo. As vezes acho que desaprendi a amar, mas outras vezes acho que esse meu periodo de abstinencia é que está fazendo eu aprender realmente a amar, pois sempre os meus amores foram relacionados a falta de amor proprio, sendo isso algo extremamente triste e degradante de alguém sentir e acho que estou me desfazendo desse tipo de amor.

Se você me perguntar se quero um namorado, eu diria que sim, bastante, primeiramente porque me sinto só aqui em Brasilia, não tenho amigos por perto, fico sozinha a maior parte do dia e sofro muitas pressões, principalmente referentes a minha vida academica que eu propria me pressiono pois tenho que ser boa e tal e me sinto muito desamparada. Aqui nada é facil, nem para eu pegar um onibus e ir ali na esquina. Fora que estou tendo dificuldade com as pessoas daqui em me relacionar e a minha falta de tempo não me ajuda em nada a ter uma vida social xD.

Mas se você me perguntar se eu aceitaria qualquer um, eu diria que não. Eu só tenho algum relacionamento com alguem de cunho afetivo quando percebo que gosto da pessoa de alguma forma: tipo aqui em Brasilia eu podia ter feito umas amizades, mas não fiz porque não criei simpatia pelas pessoas sendo que tentei bastante, mesma coisa se condiciona no sentido amoroso: eu não vou ficar com alguém porque eu preciso ficar com alguém e sim por gostar desse alguem indepedentemente das minhas necessidades, porque mexer com humanos é uma coisa muito séria e isso para mim seria usar as pessoas.

Outra coisa que tenho para confessar é que quando vejo casais na rua, fico honestamente bem feliz e quando vejo pessoas falando dos seus namorados ou de suas namoradas e vejo que elas realmente gostam delas, eu fico muito feliz. Acho que isso acontece porque ouvir as pessoas fazendo e falando sobre tal e vivendo o amor, faz eu crer ainda um pouco nele e também porque gosto de ver as pessoas felizes (falar disso me deixou feliz agora :)).

Hoje em dia a minha visão de amor ideal consiste na liberdade de dar e receber o amor. Um casal preso a machismos ou a qualquer tipo de repressão/dominação por parte do parceiro ou parceira consiste pra mim uma forma egoísta de amar e não consigo amar dessa forma. Eu considero que o ato amoroso é troca mútua, sentimento em volta de sentimento, necessidade em prol de necessidade e compreensão em prol de compreensão. Que a atração física se engloba com a afinidade e o caráter de lealdade e sempre a vontade de querer dar liberdade ao seu companheiro, mesmo que isso provoque o afastamento temporário (trabalho, estudo, coisas afins) ou definitvo (separação). O importante é que seja vivido aquilo que é o certo.

Então mesmo esse assunto me deixando muito triste, eu ñ troco a minha tristeza por uma mentira ou por uma ilusão, não troco a minha solidão por uma companhia falsa, ou a companhia que alguém que não admiro , que não ame. Posso sofrer, mas sinto que amadureço e cresco mais em outros sentidos por não aceitar a mentira. Por exemplo na minha vida referentes a amizade, a ajudar o proximo, a minha vida profissional, a vontade de mudar o mundo para melhor. E honestamente, posso estar sendo otimista, mas sinto que tudo chega na hora certa. A minha missão agora é tentar me amar, tentar crescer e saber lidar com mais esse "problema". Espero daqui a um tempo estar reafirmando esse meu otimismo :D

Então passo mais um dia do beijo (que eu descobri que existe só esse ano) sem beijar ninguem, triste, sozinha, #foreveralone, mas ao mesmo tempo bem feliz, bem mesmo :D. Escrever esse texto me animou bastante.

"impossivel entender minha tristeza, já esqueci, não existe porque, eu sou apenas mais um alegre deprê" Moveis Colonais de Acajú

Txau e fiquem com Deus (se acreditarem nele)

e peço perdão pelo texto mal escrito, estou sem oculos, com sono e meio euforica ao escrevê-lo #xau.

TENHO PROVA DE ANALITICA AMANHÃ, ME DESEJEM BOA SORTE!!! e BOA PROVA!!!!! quero tirar 10 (ou bem perto disso T.T)

sonhos infantis e loucos

1- Ir para uma festa, tocar Arcade Fire e eu dançar que nem uma louca

2- Ir para uma festa, tocar "The Words That Marketh Murder" da Pj Harvey e dançar que nem uma louca

3- Conseguir amigos (poucos mas legais) aqui em Brasilia e manter meu maravilhoso vinculo com os meus amigos/irmãos de Belém

4- Conseguir tirar boas notas nesse semestre

5- Conseguir me manter no laboratório sem fazer mais besteira

6- Aprender a me vestir e a me arrumar melhor

7- Ser mais educada e legal com as pessoas

8- Ajudar o mundo com atitudes pequenas e grandes

é o que estou pensando agora. Deixa eu voltar para a minha Quimica Analitica Quantitativa. preciso estudar #xau

#nowplaying Just Like Woman- Bob Dylan

I will come back

vocês verão, vocês verão .rs